V I C E V I =)

Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vest.
Živećeš nažalost, još samo tri meseca.
Na to će ciga.
A od čega doktoree, od čega ???

Odlazi Ciga kod doktora i kaze:
Doktore imam amneziju.
Doktor: STA IMAS?
Ciga: STA IMAM?

Zove cigo drugog cigu i pita:
-sta ima
-ma nista... evo malo jebo sestru, opro kosu
- OPRO KOSU ????

tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima.

Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se'' temperatura 26 c''!!
kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze ''dubina 3.5 metra''!

Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji.
'Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama,
te šta cu, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj' Gleda ga Suljo bledo i kaže:
'Zbilja, ba, koga ti zajebavaš, okle drvo u pustinji'. A na to će Mujo: 'Ko te pita, penji se !!!'

Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
- Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!

Gledaju dva policajca utakmicu i jedan kaze:
-E da nije bilo Nikole Tesle, gledali bi fudbal u mraku

Upala dva policajca u šahtu i kaze jedan:
- ako do mraka ne izađemo odo ja kući.

Sta se dobije kada polijes policajca sa jogurtom
-batine

Kaze komsija piricancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!

Najkraci vic o pirocancima:
-Komsijoo..!
-Neemam!

šta kaže piroćanac svom detetu?
-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!

Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -"Kako lepo miriše roštilj!" A Piroćanac pita: -"Hoćeš još jedan krug?‌ ‌

Umro Pera, dođe mu žena kod sanduka i reče:
- "Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao." Posle nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:
- "Jel' znate gde je moj muž Pera?"
A Bog će na to:
- "Pera ventilator?

Kad Čak Noris seče luk,ne plače on,nego luk.

Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?

sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh



A sada je red na Vas da nas nasmejete...

Dolazi retardirano djete u prodavnicu i pita da kupi jedan sladoled. Prodavacica ga pita koji ces?? a on kaze: ma svejedno i onako ce mi ispast xD

Kćeri, izgubio sam jučer sve pare na pokeru. Ništa od izleta.
-Pa kako tata?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam jučer izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko krese!

mujkke ::

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
- Mujo,kresu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko krese!

hahahahahhahha